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本文發表於網氏電子報之<<邊境、真相>>

前兩天接到閨蜜的電話,深夜裡,伴隨著秋天突然的大雨,淅瀝聲中努力捕捉她低沈的語句:「憑什麼?從來不曾照顧我的血親可以永不間斷地傷害我,而我卻必須因為他是我的血親,所以我應當要無怨無悔的承受?憑什麼?從來不曾有過相同遭遇的外人,甚至也稱不上朋友的人,可以叫我要放下要原諒?」

 

這種敘事情節,對許多人來說一點都不陌生,於我,亦然。

 

沒有人天生就完美,即便後天努力也難臻完美之境,既然無完美之可能,犯錯實屬難以避免之事,只是犯錯之後要怎麼辦呢?對家人的肢體暴力、言語暴力或精神暴力成因有幾種可能性,不管是生理生病還是心理生病或是個性生病,推到最後總是會來到受害者自己的心情,有時候即便是加害者生了病所導致這一切的恩怨罪惡與苦難,對受害者而言,那傷口確實難以癒合,特別是施暴者對自己的惡行毫無所感的時候,於是有人選擇繼續在那場混戰中與施暴家人糾纏,也有人選擇遠離這一切的傷痛,躲到另一個不再碰觸到施暴家人的空間,希望獲致一個暫時得以喘息的機會。

 

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本文發表於<<魅麗雜誌>>十一月號 

如果人跟人之間是講求緣份的,我想我們跟萬物之間也是吧。

 

近來許多虐待流浪動物的新聞,朋友間談及這到底是怎樣的一種現象,這是一種病嗎?這種病、這種人可以治療嗎?到底要拿他們怎麼辦?我們手握權力的相關單位,又在做些什麼呢?每當看見這樣殘暴的新聞,我總會想起家中這四隻貓(沒錯,年初那隻小小橘,在領養人以無法適應的理由在春天還給了我們)跟我與女兒之間的緣份故事。

 

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一直覺得今年的時間過得很快,9月答應11月初一場關於心理衛生與文學主題的邀約演講,轉眼即至,最近忙著搬家的事情,怕忘了,先跟大家預告一下。
主辦單位:社團法人中華民國康復之友聯盟卓越講座
時間:2012年11月7日(三)14:00-16:00
地點:慕哲咖啡館B1 (台北市紹興北街3號※善導寺捷運站6號出口)
主題:<<原生家庭與我的「心」關係>>
歡迎參加~

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本文發表於<<網氏電子報>>之<<邊境、真相>>專欄

當我們決定從婚姻中退出,不論是自願或是被迫,總是來到這個關鍵點,我們決定要走出婚姻的當下,如果婚姻中已經有了下一代,那麼我們走出婚姻之後就不只是單身,同時也是單親,而這真是一個非常複雜的問題,特別是台灣有相當比例的離婚婦女帶著孩子,在經濟狀況稱不上富裕,所以這單親家庭不單面臨家庭教育、社會挑戰外,還必須面對相當沈重的經濟重擔。

做為一個單親者,我曾是那單親小孩,眼前是單親媽媽,在這狀似悠然的單親生活中,我與女兒相依為命、互相支持,通常稱得上是幸福小單親家庭,但是仍然會有許多事件考驗著我的單親能力與認知,像是女兒的病。

女兒打出生就有先天性心臟病,滿月也做過擴張術,此後這十多年總是按時回診檢查,遵照醫囑。2011年10月底卻又發現可能是當年那延誤就醫的心臟問題所導致的顳葉癲癇,就這樣,女兒開始了藥物治療,這原本堪稱幸福的單親小家庭風波頓起,女兒的不適,我的憂慮,夾雜著大大小小的經濟負擔、升學壓力、學業成績交織成過去這一年來的生活。

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本文發表於<<魅麗雜誌十月號>>--心靈成長專欄 


很多年沒有到誠品敦南二樓的咖啡店寫東西,印象中,總停留在很貴但很好吃的總匯三明治與拿鐵,趁著女兒去畢業旅行,小車子送修後揹起電腦搭公車來到誠品敦南,輕快地踏上階梯,一轉身,今天的咖啡店人不多,舉目望去皆空位,這裡的店員打扮乾淨清爽,一件白襯衫,腰間一件很誠品的那種灰色圍裙,看起來很舒服。

 

附屬於台灣最大的書店,座位下果然有很多的插座,供應我們這類想要吹冷氣又需要電腦寫作或遊樂的顧客,三明治跟咖啡一如印象中的美味,嚐到那口咖啡與三明治的當下,因為不變的美味而感到安心。

 

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本文發表於網氏電子報<<邊境、真相>>專欄

八年級的芃芃某天放學回來,一放下沈重的書包就告訴我,她的同學上課時收到來自母親的簡訊告知她自己無法再忍受丈夫,所以決定要離婚了,整個下午同學都傷心地哭泣。我從電腦前抬起頭看她,印象中記得這位同學跟父母的關係並不十分親近,所以問了女兒,「因為他們要離婚,所以妳的同學很難過嗎?」女兒告訴我,「不是,是因為他們沒有先問過同學就決定要離婚了,怎麼可以沒有問過小孩的意見呢?所以同學很生氣!」

 

我聽見女兒有點打抱不平的語氣,「為什麼要問小孩的意見呢?」芃芃愣住地看著我,訥訥地問道,「因為是一家人啊,應該要問啊。」

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本文發表於<<魅麗雜誌>>八月號<心靈成長>專欄 

就讀八年級的女兒芃芃某日放學回來,興高采烈地跟我說起當天在學校發生的事情:輔導課堂上,老師跟同學們說起現代社會的疏離感也發生在親子之間,像是親暱肢體動作越來越少,噓寒問暖也是,甚至,孩子頂撞父母的情況時有所聞,於是輔導老師列出幾大項的親密指標詢問同學們,有誰跟父母間完全吻合的請起立?這當中包含了擁抱、親吻,以及互相說我愛你,結果全班二十多人,只有芃芃站起來。

 

老師很訝異地詢問芃芃,「妳也跟妳的母親吻嗎?」芃芃點點頭,老師再次露出驚訝的表情,讚許孩子,「妳們這樣很棒。」

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本文發表於網氏電子報之<<邊境、真相>>專欄

女兒並沒有特別愛讀書,但是對於畫畫倒是一直相當執著,而且她最愛的就是信手塗鴉,拿起一張紙一枝筆就可以天馬行空。

 

很多朋友總是對芃芃的畫讚不絕口,特別是她總可以精準抓到被畫者的神韻與特色,每每讓收到畫的人拍案叫絕,儘管只是塗鴉畫,也讓人喜愛。今年八年級的芃芃,重拾兩三年前畫衣服的工具,開始以家裡領養的三隻貓為題,畫了一系列的「3CatsT恤做起生意,倒也幫她攢了不少零用錢,不過,更重要的應該是獲得被肯定的喜悅。

 

每個人,都需要被肯定。

 

於是,很多人問我,如何培養孩子愛畫畫?每次我都告訴他們,這問題也許應該換成如何讓孩子有自信來得更為恰當。

 

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轉貼<<我老婆就在麥當勞叔叔之家>>

轉貼<<追生命的孩子>>

轉貼<<錦安里住戶:正常人進來我們都不反對啊>>

轉貼<<排斥癌童之家 錦安里部分居民引撻伐>>

 

家有病童是很艱辛的,不單醫藥費、往返奔波,還有孤獨無援的挫敗感,有時候我們說再多加油,也都只是外在的話語,最終還是病童及其家屬夜半獨自面對,而一間企業願意這樣來協助病童、以最實際的行動來傳遞溫暖,卻遭遇這樣的精神羞辱,太可恥了,這群人!

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本文發表於<<魅麗雜誌>>七月號,<心靈成長專欄> 

最近常常沒戴手錶,特別是當我跟芃芃從五月開始,週末兩日到台北西門紅樓創意市集開始擺攤以來更是明顯。而長久以來,手錶是我必然隨身的配件,甚至就像久用香水之人,偶一忘記飛灑香水,就覺得自己好像忘記著衣出門一樣,手錶,在我這四十多年的歲月中,從小學有了第一支手錶開始,佔據人生三分之二的時間具有同等意含,或說是焦慮。

 

不戴手錶在身就焦慮異常,彷彿,時間就會棄我而去,又或者不知自己身在何處。

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一大清早,海莉跟本田美奈子合唱的<<奇異恩典>>讓我非常、非常感動。

我們活在一個動盪的世界裡,地球漸漸生病、流浪動物毫無依歸、可憐的寵物貂被當成北極貂在零下15度的簡陋空間中受凍騙錢、有人生病不能看醫生、教改學生都是白老鼠、買牛肉擔心有病、住首都怕核爆、住台中怕流彈、住高雄被笑鄉下人,刮風下雨不知道該不該冒著生命危險上班上學、渴望有房子遮風擋雨的人總買不起房子....

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文字工作,不論是創作還是翻譯,在書寫過程中總是會有著複雜的情緒,喜怒哀樂甚至生活壓力都可能隨侍在側,畢竟倚靠文字工作可以富貴的作家很少,特別在台灣。

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本文發表於網氏電子報--<<邊境、真相>>專欄

女兒病了。

 

這病不是小問題,也不會是短期可以解決的問題,這病,讓我有了許多重新自我省思的機會。

 

當相愛的兩人(或曾經自以為相愛)終於走上分手的結局,不管是在何種前提之下,從某個角度來看都是彼此重獲自由。畢竟,不管一方多愛,只要有一方不再愛了,曾經以為會有的天長地久,只會慢慢走上彼此逐漸冷淡,甚或折磨的方向,在這樣的桎梏中,將分手視為重獲自由應不為過,也許仍然很愛的那方覺得被甩、備受傷害,但就長遠來看,擁有獨立自主的自我,畢竟還是一件好事。

 

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本文發表於<<魅麗雜誌>>六月號,<心靈成長>專欄


每到選舉敏感時刻,族群融合的口號與目標就一再出現,不只台灣,即便文明如美國也出現同樣的訴求。既然稱為族群融合,勢必在根本特質上就有部份甚或全盤性的差異存在,要兩種差異得以共存,事實上,我們需要的不是口號,而是包容力的訓練。

 

包容,寫起來很容易,要認真做到其實很困難,特別是會使用到「包容」這種態度,多半都是遭遇到相當不快的事情,絕大多數也都與自己理念不合,甚至也造成自己情緒不佳,不然,怎麼會告訴自己或他人要有包容心呢?

 

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真有趣!
今天幫<<魅麗雜誌>>採訪一位馬雅能量閱讀師,訪談結束後,受訪者也幫社長、編輯跟我推算了我們的「馬雅星系印記」,由五個圖騰所組成。
我的星系印記是藍鷹,(原來我是藍鷹人,哇哈哈)

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本文發表於<<魅麗雜誌>>5月號<心靈成長專欄>

前陣子某次禪定課中,老師讓我們閉眼各抽一張紙卡,上面各有不同文字,學員同修要依據自身所抽中的文字提出看法或經驗,而我抽到的是「為一大事因緣而來」,因著這是紙卡中唯一一張與當次主題無關的文字,老師說原是隔週才會說到的道理,我可以另選一張,但我看完紙卡,笑笑,抽中也是因緣,無妨。

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本文發表於<<網氏電子報>>--邊境、真相

去年底從女友處聽聞另一位童年時代同班同學的故事,那位與我關係並不密切的老同學正處在一段動盪不定、並且是充滿酒精與暴力的婚姻關係中,女友搖頭嘆息,怎麼好不容易脫離了愛家暴的父親,卻又投入另一段無底深淵?我們都還記得童年時,這老同學就信誓旦旦地一再保證絕對要找一個好男人,絕對要找一個不像父親的人結婚,怎麼卻跟母親走上一樣的路?女友幽幽地說著,難道這是命嗎?

 

這當然不是命,如果以命定之說來為這般關係解套,恐怕將會一籌莫展且萬劫不復,因為一切都可歸於命運,未來不管發生多麼可怕的事情也將無奈認命,但這樣週而復始,不斷循環的暴力關係真的是命運嗎?

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本文發表於<<魅麗雜誌>>四月號,心靈成長專欄

起筆這天正是女兒生日,滿十四歲,真正是青春少女的年紀。

 

女兒芃芃一直到十二歲,小六那年,都還相信有耶誕老人,因為我讓她相信。幾年前有一部電影叫做「北極特快車」,影片中說相信有耶誕老人存在的孩子才能聽見麋鹿雪橇上滿佈的鈴鐺聲。

 

與其說那是一部給孩子看的卡通,毋寧更像是給成人欣賞並且自省的。

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本文發表於社團法人台灣向日葵全人關懷協會三月份會刊

最近,一位失聯六年多的朋友突然來了消息,這六年我們各自生病著,因著憂鬱症或其他共病所苦,只不過,經過六年的治療、服藥、談話,我終於學會與我的憂鬱共存,終於可以在醫師的同意下停藥,並且以新的心情開始另一種視界。

 

而這位女友是個很有才華的商品與網頁設計師,在我六年前憂鬱症大爆發後沒幾個月,因為女友的婚姻問題導致也有類似的症狀,當時帶她去看了醫生沒兩個月就失聯,所有朋友都找不到她。

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芃芃今天帶回來一封信,學校家政課要他們寫信給家人:
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親愛的母親:
我想要謝謝妳,謝謝妳是如此愛我,謝謝妳總是不停的給我笑容和力量,沒有妳,我想我也不能夠感受到幸福的滋味,雖然我們不是完整的家,但是妳已經給我完整的愛和家了:)
給呆梨:
吃少一點!不要一直把沙盆弄倒!
給襪套:
不要一直去追小橘,多吃一點長肥一點XD
給肥糖:
不要耍自閉=V=
給小橘:
你很可愛,所以別再難過了,好嗎^V^?

我很愛你們哦!所以,請答應我,不要,絕對,不要離開我,好嗎^w^?
芃上

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本文發表於<<網氏電子報>>--<<邊境,真相>>

近幾年,「同理心」這三個字被大量曝光在媒體與社會新聞中,但是「同理心」是經由口號就可以獲致的嗎?

同理心並非與生俱來的能力,而是經由與別人互動所學習而來,那麼,在這個日漸被高科技取代面對面溝通的時代,每天新聞上看見的都是負面新聞,甚至就是大量缺乏同理心所衍生出來的罪案報導,我們要如何牽著孩子的手繼續走下去呢?

總不能,先打了孩子,再告訴他,你看這樣會痛,所以別打人;或是在孩子正被訕笑傷心時,「把握機會」對其諄諄教誨一番,你看這樣會傷心,所以別傷害別人吧?在這種已然很痛的狀態下,無論我們對孩子說什麼,多半都只是浪費唇舌,甚至一不小心也會出現火上添油的負面效果,反而讓孩子覺得我們缺乏同理心。

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本文發表於<<魅麗雜誌>>三月號心靈成長專欄


還記得我在年初提過的流浪小貓小小橘嗎?

DSCN4454-crop.JPG  

去年11月底開始,因著天氣漸寒,擔心牠熬不過今年特別冷的冬天,於是一方面在網路上宣傳小小橘,希望有愛心人士可以領養小小橘,給牠一個溫暖的,充滿愛的家,一方面先在門口佈置了一個紙箱,裡面放件衣服讓牠取暖。

紙箱外面,層層黏上透明大膠帶作為防水,今年的冬天,雨,真多!

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這是去年(2011),我為魅麗雜誌四月號的專輯所撰寫的一篇文章,該期的主題因為四月清明節,於是討論起因為生病而即將離世的人,對家人可以留下什麼,以及諸般轉變。該期有許多相關的採訪,有興趣的朋友可以去搜尋一下<<魅麗雜誌>>2011年4月號。


l   禍兮福所倚,福兮禍所伏老子

 

專題編輯會議前兩天,日本宮城縣發生9.0的地震,隨即而來的大海嘯席捲仙台市,死傷慘重,接二連三的不幸是福島第一核電廠發生一連串危機事件,重創高度自制的日本人,還有透過所有電子、網路媒體目睹這些生死一瞬間驚駭畫面的世人,這個悲傷與創口,將會影響我們很久,很久。

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本文發表於二月號<<魅麗雜誌>>心靈成長專欄


2012跨年前夕,社長包下淡水漁人碼頭的「麗星一號」,邀請雜誌社內外工作人員一起上船參加尾牙,已經許多年不曾與母親同遊的我不單帶了女兒芃芃,也帶了母親一起同樂,原本帶著一點憂慮,擔心她們祖孫倆不適應,結果她們倆一路吃吃喝喝好不愉快,讓我也跟著心情愉快起來。

 

母親一直都是個樂天派,儘管從小因著父親的政治事件而必須為他出生入死,四處奔波,甚或為父親求得花蓮戒護就醫才有機會懷了我。後來又因為種種誤會導致他們離異,直到父親第二次出獄,以及後續的擔任立委與政黨主席,不管在名聲或實質上享有榮譽與富貴時,母親都無緣享受,母親心裡雖有遺憾,但仍然樂天地帶著我們幾個孩子自立自強地生活。

 

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本文發表於<<網氏女窩>>專欄--邊境,真相

她總是對男友若即若離,不是刻意,而是不由自主,連她自己都不明白為什麼。

 

幾年前我的女友跟她的男友感情一直都很不錯,然而每次只要男友打算進一步討論結婚跟未來,她總是旋即離開,甚至鬧到幾近分手,過一段時間,又想念男友,回到他身邊,穩定一段時間,男友又想要進一步討論未來,女友再度跑掉,週而復始。

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我祈願今晚是個平安夜。
只要我們的期盼、向望夠了、足了,台灣就可以改變。
只要我們的意志堅定、頭腦清楚,蔡英文就可以當選。
今天是選前之夜,但望所有的不幸與卑劣遠離我們。
我祈願,今晚是個平安夜。
我祈願,明晚,是我們的喜樂夜。

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本文發表於<<魅麗雜誌>> 1月號,心靈成長專欄...

人生中有許許多多的事情都需要時間,因著等待,悲傷會化為記憶,快樂會沈澱為幸福,因著等待,一些不知所措的,終將慢慢浮現出答案。

 

近幾個月的演講時也常跟與會者提到等待的觀念,是不是聽見或看見每件事情或好的想法都應該當下劍及履及,毫不遲疑?現場許多與會朋友或讀者都選擇肯定的答案。然而,隨著年齡的累進,對於許多過往的觀念有著不同的改變,即便是行善積福這件事,到底要怎麼做才是最適切的?是真正將我們的愛放在正確的位置,真正幫助到需要的人、事、物,並且,沒有對我們自己造成負面的能量?

 

特別是當我們處於沮喪或開心的氛圍中,如何拿捏這分寸?

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跨年煙火倒數.JPG  

不能免俗地,在23點50分從家門走出,跟芃芃到信義路近光復南路口的人群裡一起看煙火,都是煙。

煙火還沒發射,只是進入最後10秒倒數,我跟芃芃都悄悄地落下眼淚,因為2011年,我們發生了很多事情。

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人生中有許許多多的事情都需要時間,因著等待,悲傷會化為記憶,快樂會沈澱為幸福,因著等待,一些不知所措的,終將慢慢浮現出答案。

 

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經過將近一個月的努力,花蓮的朋友Aisha在12月23日表示願意領養小小橘,原本Aisha可以委託一位朋友帶去花蓮,不過,由於我考慮到朋友平安夜一早就要搭乘火車去花蓮,一來我沒有把握23日就可以抓到小小橘,另一方面也覺得讓陌生的朋友帶一隻髒貓去坐火車很過意不去,特別是剛抓到的流浪貓肯定會鬼哭神號,而且身上有跳蚤,於是最後決定抓到之後,要找為期一個月的中途代為整理照顧。

 DSCN4179.JPG  

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