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目前日期文章:200707 (21)

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我已經把070727晚上六點的快樂晚餐陳立宏專訪影音放進來囉,

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剛才錄陳立宏大哥快樂聯播網的專訪,立宏大哥提起李昂阿姨在五芒星的誘惑裡面提到當年我不理睬她的事情,立宏大哥覺得很有趣,問我原因。

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推薦序

全新的再出發 李昂



讀完《五芒星的誘惑》,不禁嘆口氣:
「施珮君真的能寫小說。」

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親愛的,
妳知道可以出書是多麼的幸運嗎?
妳知道可以有人一起分享喜悅是多大的福氣嗎?
我在圓神出了「五芒星的誘惑」,
我覺得自己很幸運。

昨天東森記者為我做新書專訪,
我覺得自己很幸運,
因為遇到一位懂書的記者,
努力想要幫我做一些宣傳,
雖然在新聞台,
不能太過明顯的廣告,
不能有太多文學的描述,
但是我看到很多藍色的「五芒星的誘惑」,
很多紅色的美麗書腰出現在畫面前,
雖然只有短短一次或兩次。

親愛的,
妳知道被血緣至親的人打壓是多麼的痛嗎?
我曉得妳一直都明白。

施先生跟兩位助理看到新聞立刻去電東森新聞發飆,
連施先生都親自撥打電話給記者跟主管,
新聞最後還是沒保住,
對於記者,
我覺得很抱歉,
讓她受到委屈,
她並沒有做錯事,
並不是新聞不好一開始就被編輯台刪除,
是因為播出之後施先生一干人等的發飆震怒,
她吞忍下委屈被主管拿掉新聞,
我真的感到很抱歉。

親愛的,
「五芒星的誘惑」只是一本奇幻文學,
中心思想是「選擇」,
身為一個寫作的人,
我一直相信我們的任務是提出人生的問題讓讀者思考,
並不是自比先知提供解答。

親愛的,
我看見別人出書大家舉杯同慶,
我很羨慕,
因為我總是要面對無盡的憂慮以及對出版社或媒體記者的歉意,
雖然早已料到施先生會有一切打壓我的動作,
但是昨晚,
我仍然一夜難眠。

今天早上,
我又開始播放湯姆漢克跟梅格萊恩的「電子情書」,
親愛的,
妳知道我一向都是在很沮喪或很開心的時候看這支片子,
我想,
妳必然也知道我此刻是用哪種心情看著播放影片的電腦螢幕.....

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這是僅撥出一次的專訪內容,

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第一次寫到讀心人的題材是在我高三的時候,內容架構當然沒有本書這麼豐富而深入,但是探討人性的目標是一致的,當年僅用了一萬多字來表達讀心人內心的無奈以及被窺探者的情緒糾葛,也得到鄉土文學評論作家彭瑞金老師的鼓勵,希望我不要放棄寫作這條路,更希望我可以再深入一點寫這個題材,但是天生反骨的我沒有照做,這個題材一放就是19年,2005年出版「月蝕」之後,我把這個一直在心裡惦念著的題材重拾起來。

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終於,我們還是決定了不要有新書發表會,取而代之的是茶敘以及週二要率先登場的東森新聞專訪。

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雖然「五芒星的誘惑」725才會上市,但是金石堂的網路書局首頁已經出現在店長推薦:http://www.kingstone.com.tw/

不過,金石堂一直把我的名字打錯,哈!

早上看到時標題是李昂推薦,五芒星的誘惑;到了晚上已經變成老爸施明德,五芒星的誘惑。

這真是我難以逃避的宿命吧!!不管願不願意都會跟施先生扯上關係。

隨著出書日期的接近,我發現出版的快樂嗎啡早已消褪,其實一個月前就已經失效了,問題不在別人而在我自己身上,為什麼我不能允許自己有一點小小的開心?有一點小小的得意?畢竟李昂阿姨是看完全書才作序,李家同教授是看完全書才答應做推薦人,為何,我不能讓自己有一點點小小的、開心的時刻?

前兩天,我看到陳履安院長為陳宇慧為序的內容,茱莉亞問我,我看完會感觸嗎?

當然,我告訴她,如果我沒有感觸也就不是個正常人了吧?

人是一種群居動物,需要相互扶持,也需要被肯定。

曾經在我生命中佔有重要地位的施先生卻總是吝惜於給我一點肯定,經歷過「月蝕」的風暴,紅衫軍事件的傷害,其實此刻的我早已知道,如同我不再奢望擁有一段美好的婚姻或伴侶,我也已經不再需要也不想要施先生的肯定。

那麼,為什麼出書的快樂嗎啡藥效如此短暫呢?

因為,我可以不需要也不想要施先生的肯定,但是我不能欺騙自己,我仍未能放下心中的痛。

曾經,他對我說過,他與陳嘉君所生的兩個女兒都將繼承他在上流社會所結交的人脈,他如此得意地對我說著,好像我只是一個朋友,並不是出自他的血統之一。

出版月蝕之後,施先生對我下達全面的封殺令,任何人都不得援助我的公司,而這曾經是他把我從高雄找上來台北,希望我幫他打理的公司,所以我把公司收起來,即便慘遭陷害導致一身債務,我也苟延殘喘地活著,並且繼續寫作。

再出書,我想還是有一些風暴會出現,但,我並不是怕,畢竟已經生活在谷底的人,還能再失去更多嗎?

對於「五芒星的誘惑」,我有著期待,而即將伴隨而來的,也許是可預見的一些風風雨雨,我並不是怕,而是痛。

前天我同茱莉亞說,陳宇慧小姐跟我真是對照組,茱莉亞說的確是處在極端的兩邊。

怕,總有一天會平息;但是痛,卻總是要持續一段很長很長的時間。

今天,我告訴自己,也許我應該努力讓自己開心一點,也許725就跑去幾間大書店看看自己新書展示的模樣,畢竟,可以出書不僅是有一點實力,還有更多的運氣,我應該珍惜圓神對我的支持。

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這不是我第一次出書了,但是這次卻有著另一種期待。

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有時候這個部落格一天會有將近上百人人次,
或多或少也有將近五十人次,
其實,
我一直很茫然,
這些人次是從哪裡來的?
這幾天我去網誌的查詢裡面看到連結,
竟然有很多是因為查詢「巨乳」、「母狗」等字句而聯結到我之前出版的「月蝕」,
說來也是很有趣的,
那只是一段描寫,
因為劇情的需要,
揣測了在黨外革命的時代,
因為今日不知明天事,
性愛往往是激烈的,
況且床第之間任何行為對話是沒有對錯可言的,
不過,
那段描寫據聞激怒了施先生,
雖然我不知道為何他需要對號入座,
文學創作也無須如此看待,
不過事情也是發生了。

而我這兩天在連結上看到同樣的字句,
讓我聯想到,
台灣近年來文學書的市場逐漸萎縮,
這也反映了文化發展的困境,
也許是社會的競爭、環境的壓力,
讓大家趨向於閱讀較為輕鬆的書籍,
但長久下去,
文學作家也將會逐漸凋零,
作為文學作家之一的我,
對台灣文學未來的發展也不得不憂心。

在台灣,
作家要依靠寫作來維生非常不易,
總是還要做點別的事情來維持生計,
讓許多想要以寫作為職業的文學高手望之卻步。

有時候,
我總是在想,
如果電視可以這樣吸引大家的目光與時間,
那麼做為文化事業的一份子,
我們是不是也該檢討一下,
為什麼我們的文學市場沒有辦法吸引到更多的閱讀人口呢?

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風:

好久好久沒有對話了,我生女,你結婚,我們前後都邁進了人生的另外一個階段,我想,都有頗多的感觸吧?

Mayna好嗎?而你,又好嗎?

前日下午,飛來我辦公室探望我與丸,看著他略略發胖的身材與精疲力盡的困頓眼神,我也問他,他好嗎?他說他很好。

希望我身邊的朋友都好好的。

最近,我沉靜了許多,也許丸感覺到了,我感謝她的沒有講明。

長時間的偽裝快樂其實是很累人的,我不知道是自己看開了,還是我終於發現不快樂時就沉靜點,可能是比較好的選擇?

BOLERO幾乎是我最喜歡的曲子,這單一而反覆長達十四分鐘半的曲子,可以讓我中得到了鬆懈。近來,我總是在上班時間戴著CD隨身聽,並試圖將音量開到我所能接受的極限,隨著漸行漸大,並且越形繁複的曲子,我的心門也為波動的情緒緩緩地拉上簾子。最近我在一本講述戒酒自傳的暢銷書上讀到一句話,『她退到心靈的一角,並且將門簾拉上。』我想,我很了解那種滋味。

在長達幾個鐘頭的上班時間哩,我反覆地聽著BOLERO,我訝異著我沒感到厭倦,卻是渴望地,一遍又一遍地聽著,方知,我已經被自己的情緒逼到毫無發洩餘地以及無法轉圜的角落了。有時候,我放到極大的音量,大到丸叫我接電話我都沒有聽到,我不敢想,她是如何去看待我這個坐在後方的同事。

風,好好地跟Mayna生活著,有空,大家再出來聊聊吧。


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剛才看到一則夜間新聞,有一位身心障礙的男生在台北市政府勞工局找到一份臨時工的工作,但是按照規定是做六個月,前兩天他在廁所遇到勞工局長蘇盈貴,他當場下跪求局長可以讓他繼續工作,但是蘇盈貴打官腔說好,再研究。今天記者問蘇盈貴,蘇盈貴說法令這樣規定他也沒辦法。我想當初制定這條法令應該是善意,是希望資方一定要給身障者起碼六個月的工作期,讓他們可以適應一份工作,不是說只能做六個月吧?我想應該要來查一下法令到底是怎麼寫的。

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風:

許多人對婚姻充滿了憧憬,
有人則充滿了疑惑與恐懼。

許多人在結婚之後感覺到很失望,
而且是很快就感到失望,
其實這是每對新婚夫妻都可能會遇到的瓶頸。

婚後的第一年是最辛苦的,
不管婚前多麼的相愛,
婚後卻覺得完全走了樣。
其實這是完全可以理解的,
因為婚前兩個人儘管相愛,
還是各自住不同的地方,
名分上還是各自獨立的個體,
可是一旦結了婚就不一樣了,
從此也成為一體了,
打從心底就是會認為對方應該要怎樣怎樣...
爭議也由此而起。

但,真的是這樣嗎?
婚前可以體貼地為對方著想,
婚後卻認為對方應該要為自己做些什麼。

其實,
哪有什麼是應該的呢?
你對她好,
她不見得就一定要對你好,
她對你也好,
是她懂得回報與體貼。

我從不相信兩個人之間有什麼是絕對應該的,
可是我們卻常常聽到周圍的朋友在說,
他(她)本來就應該要怎樣怎樣,
但,真的是這樣嗎?

婚後的溝通是很重要的,
我想,
什麼事情都是可以坐下來談的吧。
刻薄尖銳的言論無助於夫妻間的感情,
隱含他意的諷刺也一樣,
不過只是利刃與鈍刀的差別而已,
一個是刀過見血卻不覺痛,
另外一個卻是痛徹心扉。


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風:

我發現要把自己袒露在別人面前,
是一件多麼不容易的事情!!
隱藏自己的面目,
偽裝所有的情緒,
做一個沉默的旁觀者,
可能還是比較容易的選擇。

有時候,
是不是堅強,
全由環境使然,
其實是一點也不由人的。

我們被歲月、被歷練自然地推向一個不得不選擇的定點,
有時候是完全不容回頭,
沒有轉圜的不歸路,
只能一步一步地走著,
可是別人卻以為我們堅強獨立異常。
事實上呢?
也許只有再把房門關起來,
夜闌人靜,午夜夢迴時,
才會知道自己有多脆弱,
有多麼地不堪一擊。

有時候,
嚎啕大哭沒有什麼不好,
靜靜地流淚也可以,
只是發洩而已,
男女皆然。

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風:

婚期將屆,我知道你異常忙碌,不用撥冗回覆,基本上,這個小專欄對我而言,抒發情緒的意義較大,有些原本應當收藏在心底深處的,也可以在這裡侃侃而談,彷彿你我的私人信件。

當自信即將被消磨殆盡的當口,我們應該如何自處?如何去力挽狂瀾呢?總是不能任由自己,就這樣一路沉溺軟弱下去吧?

前一陣子,我與飛和丸談過一個問題,他們或許皆認為我瘋了,或許吧,其實也不過是希望給自己找到一個出口罷了。我告訴他們,我想我自己還不夠堅強,而我相信一定會有一種方式,可以讓自己堅強非常,不再為情緒所左右。

我只想要堅強到可以沒有情緒地迎接每一次的衝擊,這樣真的很難嗎?我只希望可以做到無動於衷,這樣的目標應該是可以達成的,遇到問題就去解決,解決不了就作罷,解決了,也沒有特別的喜悅,只是希望如此而已。

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現在我是一個文字工作者,而曾經,我忙碌於工作無暇陪伴我的寶貝女兒,而我所自製的第一個戚風蛋糕、第一塊手工餅乾跟第一瓶新鮮優格都是為了她。希望讓她品嘗到來自於一個現代媽咪單純而乾淨的愛。

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         最新鮮的酸味,沒有經過其他技術加工,因此倒出時可以

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食用方法:A.先將優格倒進碗裡,加入酌量果醬攪拌即是最新鮮  

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風:

人的一生,有著太多的無可奈何與不由自主。

我說,坐著車子,經常都想著,希望車子可以就這樣一直下去,永遠都不要到終點。

你說,開著車子,經常都想著,漸漸加速,然後突然消失,完全消失。

唉。

有時候,我們極度愉悅,
有時候,卻荒涼極端。

其實,人生路上有著太多的掙扎,
要不要上學?
要不要上班?
要不要愛這個人?
要不要分手?
要不要結婚?
要不要生孩子?
要不要搬家?
要不要換工作?

曾經,我問自己的是,
怎樣才可以不要見到明天的太陽?
如果下一秒我可以不要呼吸,多好?
可是你依然每天行屍走肉的上班,生活。
而我,仍然看到每天的太陽,依舊呼吸著每個下一口的空氣。

這就是人生吧,
不管你夠不夠堅強,
依然度過每個關頭,
差異只在於,
如何度過罷了,
結局無論如何卻是一樣的。

happier.....

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君:

說真的,有句歌詞說得好:女人都需要被保護。沒有一個人是堅強的...在每個人的心裡都渴望被關心與被愛。

基本上,人生是苦....我們必須賺錢,時常運動,天天洗澡,不斷與他人、自己相處溝通。出門塞車,莫名奇妙生個病,難看的電視,一堆人的風景區。

我們擔心東憂心西,還有那些不知名的恐懼...但是,我們還是沒辦法準確預測下一分鐘的心情,下一分鐘會發生什麼事....不管我們如何,我們所知的....就是我們的形體軀殼最後終將毀滅。

想要真正內心平靜與快樂,可能只有禪修悟道方能進一步的體認。不往外求,往自己內心走去---那被重重關鎖住的最單純的心。可能妳也曾有過這方面的經驗吧....

君,謝謝妳的信,給我一些不同的感受與想法。

要快樂哦!!!!!

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風:

愛戀是容易的,
婚姻是艱辛的,
不是怕自己得到的不夠,
而是怕自己付出的不夠。
但,
到底怎樣才是夠了?
是不是永遠都沒有足夠的一天呢?
我是個習慣於說謊的人,
我習慣說一些讓別人放心的話,
但是再多的謊話也欺騙不了自己。

我的獨立個性自小養成。
在我家人的眼中,
我不需要讓他們擔心,
面對他們,
我永遠都是笑臉。

原來,
年少時決定的路,
這一輩子竟然都沒有回頭的機會了。

我經常在想,
何時我可以得到內心真正的平靜與快樂?

我想,
那必定是我終於說服自己相信,
全世界我唯一可以信賴的人,
就是我自己的時候吧?

我必須讓自己更加獨立堅強,
讓自己不需要一個依靠的肩膀,
跌倒了,
自己爬起來。
流淚,
也不過是自己擦乾罷了。

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         我不是基督徒,但是我常常帶著十字架的項鍊,從很久以前,我就對十字架相當迷戀,如同我對心理學。

 

從我收藏的一些十字架飾品到南半球的南十字星座,總是強烈地吸引著我,當我在阿根廷仰頭就可看見的、頭頂正中的巨大星座,當我在峇里島仰視四十五度角的南十字星座,這些十字架的象徵不是神的旨意,只是我內心的激盪。

 

十字架提醒著我曾經經歷過的苦難,提醒著我有一天我可以安然度過,轉化成不同的人生態度,與其說是我刻意提醒自己有過不同的人生歷程,毋寧說是我告訴自己只有面對自己的過去,才能有不同的未來。

 

當然,在這個面對轉化的過程中,我必須要忍受許多不同的聲音或誤解,甚至有很多的誤解是無法解釋,事實上,我覺得也是不需要解釋的。

 

        上次出版「月蝕」引起施先生與我之間的喧然大波,這次「五芒星的誘惑」又即將出版,無人可以預料施先生又會有什麼動作,但是此刻我心裡倒是一片平靜。曾經我放棄過寫作的路,如今我難得的好運氣並沒有離棄我,我還是可以回到寫作的路,如果因為血緣的關係導致這輩子都必須被施先生的影響力影響,那就隨他去吧,我依然會繼續寫下去,相信總會有一個屬於我的空間

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