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個人專欄:<<網氏女窩>>邊境、真相專欄

  

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目前分類:<邊境,真相>--<<網氏女窩>>專欄 (25)

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本文發表於網氏電子報「邊境。真相」專欄/20150615

人生的夢想幾歲可以擁有?幾歲可以追求?或者應該這樣問,人生的夢想到幾歲之後就應該放棄呢?

來自命運多舛家庭的我,大學時期錯失了完成學業的機會,這也成為我長久以來的遺憾,雖然說,沒有大學文憑的我依然成為出版多本書籍的作家,也成為多本英文書籍的譯者,甚至,有了自己的書寫療癒課程,也在幾間協會擔任講師,教授精障者或稱為康復者及家屬的教育充權課程,除了過去因為寫作常到各地演講之外,這一年多來,多了不少學校的團體邀約,四處授課。乍聽之下,這樣的人生沒一紙大學文憑好像也可以了,然而,我仍然在2014年的初秋排除萬難重返大學校園了。

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<來自山海交界處的感動>/2015.1.13
本文發表於網氏電子報,<邊境。真相>專欄

2014年九月份,接到一場帶領書寫療癒團體的邀約,是遠從東北角的貢寮,一間我沒有聽過的學校。來信裡邀約我於11月初前往該校帶領一下午的主題課程,來信非常客氣而懇切,詳細告知這是一間特殊的中途學校,安置的均是違反兒童及青少年性交易的國中與高一少女,每學期該校會有幾週的主題課程,會邀請不同於一般教育領域的師資前往授課,這是非常特別的邀約,也是非常特別的族群,我自然立刻就答應了。

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**本文發表於網氏電子報專欄:  

因著自己的成長經歷,從小就喜愛心理學與精神醫學相關的知識,由於種種原因,求學時代未能如願就讀相關科系,輾轉地在年過40之後進入輔大臨床心理系學分班學習,現在也正式進入實踐大學家庭研究與兒童發展系就讀,儘管不能直接就讀心理系,總是還有諮商所可以期待,目前也是一步步朝著自己更想要的學術之路前進。

當自己經歷種種創傷、療癒,甚至走上開始助人的各種道路之後,不管是授課還是寫作,益發地希望可以有更加厚實的學術脈絡來幫助自己展開更好的人生,這也是在上過許多種不同課程、訓練之後,終歸還是回歸校園的主因。

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本文發表於網氏專欄:邊境。真相

睽違三年,終於在今年的仲夏完成了新書《媽咪,我們會這樣幸福多久?》,更特別的是,這是我跟女兒共同完成的生命紀錄,不單是記錄著共同走過的人生歲月,更是共同創作完成的一本書,我書寫,她畫畫。是一本紀錄,也是我實踐了對女兒要一起出書的多年承諾。

 

一卡皮箱,一台筆電,兩母女。新書分享會啟程。Photo by 施又煕

一卡皮箱,一台筆電,兩母女。新書分享會啟程。Photo by 施又煕

已經許多年沒有旅行的我們,因著書籍在暑假期間出版,我跟女兒也就趁便展開了環島分享會的小旅行。

這次的書寫出版對我而言,有著許多不同的意義,一方面是完成一次完整的自我紀錄,另一方面,履行對女兒的承諾自不在話下,這次的共同創作讓女兒不再只是坐在台下仰望著母親,而是女兒也成為這一切的主角,不管是台上的分享抑或是台下的生活。

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本文發表於網氏電子報

最近有許多的感觸,對於台灣的貧富差距,對於台灣的高關懷家庭,對於台灣民間種種的不平與不義,掌權者的狂妄與不仁,社會底層努力想要生存的不能,我們彷彿真正生活在平行世界裡,財團們炒房、炒股票、一擲千金、鄙視弱勢者的種種行徑讓人不齒,更糟的是這個國家的政府正正是這些財團背後的最大靠山,原本應該要照顧人民的政府哪裡去了呢?


恐嚇我們服貿不過台灣就會完蛋,人民想要廢核,林義雄先生以禁食行動讓大家站出來為我們及我們孩子的未來爭取生存權利,於是政府以狀似讓步實則暗藏危機的方式稍稍平撫了廢核團體的行動,緊接著開始以限電來對民眾施壓,真的是這樣嗎?這一切真的如政府所說的那樣嗎?一切不照他們說的做,我們就會完蛋?

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本文發表於網氏電子報--<<邊境。真相>>專欄

2010年年初的舊曆年,我與女兒到瑞芳一處長輩家圍爐,從小我的原生家庭總是在詭異的氣氛下圍爐,人口也很少,通常只有母親跟我們三姊弟,每回多半都是火鍋,吃完飯之後,人數稀少的親戚一下子就派完紅包,大抵只有母親跟舅舅,有時候也有外婆會派紅包,因為母親跟阿姨們說好互相不用給彼此的孩子派紅包,所以所謂最期待的紅包時間,自然是以幾分鐘的時間就結束了,然後,對於眾多家庭來說最重要的團圓日子也就此結束。

 

Love. Photo by Denise Mayumi

Love. Photo by Denise Mayumi

年復一年的,從小到大,我的舊曆年就是這般的日子,對於單親又背景特別的我來說好像也不足為奇,直到我也跟丈夫離婚,女兒從一歲多起就走上我的老路成為單親兒童,我們也還是這樣的日子,有時候我甚至就只是跟女兒自己在台北過年,並沒有專程回高雄跟母親家人過年,多少年這樣的歲月好像心理都覺得這是正常的。

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本文發表於網氏電子報<<邊境。真相>>專欄

剛剛揮別2013進入2014,一月二日晚上就傳來一代音樂大師李泰祥先生離世的消息,受病痛折磨多年,如今永無病痛或許也不是一件壞事,只是對於廣大沈醉於李老師音樂的人來說,有太多的遺憾。

《告別》MV劇照

這一夜,我在臉書上選了陳永龍。告別的MV來送行一代大師。

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本文發表於網氏電子報<<邊境、真相>>專欄

「媽咪,萬一我變成同性戀,妳會怎樣?」

這是女兒芃芃跟我曾經有過的兩次嚴肅對話,一次在進入公立國中時,一次在進入私立女高前,兩次都帶著詢問與試探的眼神跟語氣,兩次我的答案都一樣,並無二致。

 

2011法國圖盧茲市同志大遊行。Photo by Guillaume Paumier

「寶貝,首先,同性戀不會是『變成』,同性戀只有是與不是的差別。」

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本文發表於網氏電子報--邊境、真相專欄

搬來汐止也快要一年了,時間流逝的速度令人瞠目結舌,雖然生活中仍然處處充滿考驗,然而,好事也逐漸多了起來,往往,是端賴我們有沒有看見,或是,我們是否願意讓自己看見,在許多的人生糾結中仍然有美好的事物。

 

完成!咖啡戚風蛋糕,有點靠近烤箱頂,有點小焦。施又煕提供

完成!咖啡戚風蛋糕,有點靠近烤箱頂,有點小焦。施又煕提供

多年前的自己,是不能開心,也不敢開心的,總是相信在我們偷偷地喜悅之後,老天會得見我們正在快樂,就會趕緊來一下子讓我們再度沮喪,這是所謂的莫非定律,也因為這樣相信,所以厄運總不會在喜悅之後缺席,這其實當然是很弔詭的一件事,到底是因為這樣的相信才會導致莫非定律,抑或是因為莫非定律的必然,所以才會發生種種開心之後的不順遂呢?

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本文發表於網氏電子報,<<邊境、真相>>專欄

某次的療癒寫作進階課程中,我播放了<<失落的一角及會見大圓滿>>的影片給學員看,youtube上的某個版本音樂適切動人,引領著學員跟我進入這個線條簡約,但意義深遠的好故事中。

來參與療癒寫作課程的學員有些認為自己不完美,或自己的家庭不完美,希望可以探索自己,圓滿完美的人生,但,完美到底是什麼呢?我們是真切地需要完美的人生嗎?於我,完美,像個極致絕美的玻璃藝術品,不容易創造,卻易碎,適合展示卻不能把玩,像個成就卻難以平淡生活。

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本文發表於網氏電子報<<邊境、真相>>專欄

「我都不知道療癒寫作會把我帶到哪裡去!」一位已經耳順之年的學員在某堂課下課時大笑地這樣對我說,那堂課我正因為她當週的書寫內容,在課堂上我們對於真實的自我有了很大的突破,有歡笑有淚水,我也給她開了一個嚴重違背禮教的書寫作業,她一邊怕著,一邊又摩拳擦掌,充滿著矛盾的挑戰。

「我也不知道我會把你們帶去哪裡耶!」我大笑著回應她。

另外一位美麗女子也大笑著說,「我現在終於明白為何妳一直說我們這是反動團體!」

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本文發表於<<網氏電子報>>之<邊境、真相>專欄

生而為人,世間走一遭,總會有點什麼是真正想要做或想要留下的吧?我是這麼想的。

書櫃的某個深深角落裡擺著高中時代的小說首獎與特別獎獎座,國中時代因為導師對我的(背景的)厭惡,全面否定了我的一切,從生而為人這個角色到我的文字無一不成為她所厭惡的一部分,遑論指派我參與任何作文比賽,連同高中聯考的作文獲取高分,她也在我返校拿成績單時評論大考閱卷老師一定有問題。所以當我成為高一學生,把國三寫的短篇小說拿去參加比賽卻獲得首獎時,可想而見我有多驚訝,一直被貶抑、被壓抑的孩子,文字被數落的一文不值的孩子,結果換個學校,一躍而成首獎,即便喜悅,內在也是滿著衝突的。我要如何面對前一位老師的偏見?如何重新給自己定位?對於高一的孩子來說並不容易,即便是成人步入不惑的我來說,也不容易,因為人生不會只有一次的考驗,特別是當我們跟原生家庭的糾結如此深切的時候,人生的背景難以改變,考驗往往不斷湧至。

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本文發表於網氏電子報--<<邊境、真相>>

進入2013年,台灣社會沸沸湯湯激起許多議題,最為熱鬧的當屬三月初的廢核大遊行,台灣的非核家園主張已經數十年了,直到拼裝車的核四即將被強行運轉,才終於激起了國人的注意,廢核擁核涇渭分明。

雖然大家說了這麼多年,正反論戰各有主張,廢核反核聲浪一直被擁核派的經濟論點、電價飆漲恫嚇下緊緊壓制,這次的309廢核大遊行全國各地出現了超過22萬人的廢核人潮,除了大家終於理解到拼裝車將載著台灣衝向懸崖性命堪慮外,許多母親站了出來,保護自己下一代的主張獲得廣大的回響,特別是這其中包含了許多有權勢的母親。這個社會是現實的,許多人聲嘶力竭無法得到有效的重視,另外有一群人只消站定自己的立場,就可以獲致眾人的目光。這樣沒有不好,重點是,做在正確的事情上面就是好事。當我們在推動對眾人有利之事,就需要凝聚眾人的最大力量,所有可以動用的資源,都是需要網羅與把握的,有權勢的母親、知名的藝人、作家、文化人、藝術家整合的宣傳力量我們在初春已經看到了,現在需要的是國人堅定地持續下去,直到台灣社會擁有安全的未來為止。

但今天我想說的,其實不是廢核這回事,而是包容與同理。

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最近因為一件新洽談的案子,業主建議先看一下幾部韓劇,這讓從不看韓劇的我因著工作開始接觸韓劇,其中<<五根手指>>(中譯)讓我印象深刻。

 

戲中那盤根錯節的關係,原生家庭的糾結,在一般戲劇中並不少見,但這編劇處理的很好,戲劇衝突不斷,伏筆也埋的很好,特別是在復仇、寬恕與和解的議題上引起我的注意,讓我思索再三。

 

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前兩天接到閨蜜的電話,深夜裡,伴隨著秋天突然的大雨,淅瀝聲中努力捕捉她低沈的語句:「憑什麼?從來不曾照顧我的血親可以永不間斷地傷害我,而我卻必須因為他是我的血親,所以我應當要無怨無悔的承受?憑什麼?從來不曾有過相同遭遇的外人,甚至也稱不上朋友的人,可以叫我要放下要原諒?」

 

這種敘事情節,對許多人來說一點都不陌生,於我,亦然。

 

沒有人天生就完美,即便後天努力也難臻完美之境,既然無完美之可能,犯錯實屬難以避免之事,只是犯錯之後要怎麼辦呢?對家人的肢體暴力、言語暴力或精神暴力成因有幾種可能性,不管是生理生病還是心理生病或是個性生病,推到最後總是會來到受害者自己的心情,有時候即便是加害者生了病所導致這一切的恩怨罪惡與苦難,對受害者而言,那傷口確實難以癒合,特別是施暴者對自己的惡行毫無所感的時候,於是有人選擇繼續在那場混戰中與施暴家人糾纏,也有人選擇遠離這一切的傷痛,躲到另一個不再碰觸到施暴家人的空間,希望獲致一個暫時得以喘息的機會。

 

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當我們決定從婚姻中退出,不論是自願或是被迫,總是來到這個關鍵點,我們決定要走出婚姻的當下,如果婚姻中已經有了下一代,那麼我們走出婚姻之後就不只是單身,同時也是單親,而這真是一個非常複雜的問題,特別是台灣有相當比例的離婚婦女帶著孩子,在經濟狀況稱不上富裕,所以這單親家庭不單面臨家庭教育、社會挑戰外,還必須面對相當沈重的經濟重擔。

做為一個單親者,我曾是那單親小孩,眼前是單親媽媽,在這狀似悠然的單親生活中,我與女兒相依為命、互相支持,通常稱得上是幸福小單親家庭,但是仍然會有許多事件考驗著我的單親能力與認知,像是女兒的病。

女兒打出生就有先天性心臟病,滿月也做過擴張術,此後這十多年總是按時回診檢查,遵照醫囑。2011年10月底卻又發現可能是當年那延誤就醫的心臟問題所導致的顳葉癲癇,就這樣,女兒開始了藥物治療,這原本堪稱幸福的單親小家庭風波頓起,女兒的不適,我的憂慮,夾雜著大大小小的經濟負擔、升學壓力、學業成績交織成過去這一年來的生活。

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八年級的芃芃某天放學回來,一放下沈重的書包就告訴我,她的同學上課時收到來自母親的簡訊告知她自己無法再忍受丈夫,所以決定要離婚了,整個下午同學都傷心地哭泣。我從電腦前抬起頭看她,印象中記得這位同學跟父母的關係並不十分親近,所以問了女兒,「因為他們要離婚,所以妳的同學很難過嗎?」女兒告訴我,「不是,是因為他們沒有先問過同學就決定要離婚了,怎麼可以沒有問過小孩的意見呢?所以同學很生氣!」

 

我聽見女兒有點打抱不平的語氣,「為什麼要問小孩的意見呢?」芃芃愣住地看著我,訥訥地問道,「因為是一家人啊,應該要問啊。」

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女兒並沒有特別愛讀書,但是對於畫畫倒是一直相當執著,而且她最愛的就是信手塗鴉,拿起一張紙一枝筆就可以天馬行空。

 

很多朋友總是對芃芃的畫讚不絕口,特別是她總可以精準抓到被畫者的神韻與特色,每每讓收到畫的人拍案叫絕,儘管只是塗鴉畫,也讓人喜愛。今年八年級的芃芃,重拾兩三年前畫衣服的工具,開始以家裡領養的三隻貓為題,畫了一系列的「3CatsT恤做起生意,倒也幫她攢了不少零用錢,不過,更重要的應該是獲得被肯定的喜悅。

 

每個人,都需要被肯定。

 

於是,很多人問我,如何培養孩子愛畫畫?每次我都告訴他們,這問題也許應該換成如何讓孩子有自信來得更為恰當。

 

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女兒病了。

 

這病不是小問題,也不會是短期可以解決的問題,這病,讓我有了許多重新自我省思的機會。

 

當相愛的兩人(或曾經自以為相愛)終於走上分手的結局,不管是在何種前提之下,從某個角度來看都是彼此重獲自由。畢竟,不管一方多愛,只要有一方不再愛了,曾經以為會有的天長地久,只會慢慢走上彼此逐漸冷淡,甚或折磨的方向,在這樣的桎梏中,將分手視為重獲自由應不為過,也許仍然很愛的那方覺得被甩、備受傷害,但就長遠來看,擁有獨立自主的自我,畢竟還是一件好事。

 

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本文發表於<<網氏電子報>>--邊境、真相

去年底從女友處聽聞另一位童年時代同班同學的故事,那位與我關係並不密切的老同學正處在一段動盪不定、並且是充滿酒精與暴力的婚姻關係中,女友搖頭嘆息,怎麼好不容易脫離了愛家暴的父親,卻又投入另一段無底深淵?我們都還記得童年時,這老同學就信誓旦旦地一再保證絕對要找一個好男人,絕對要找一個不像父親的人結婚,怎麼卻跟母親走上一樣的路?女友幽幽地說著,難道這是命嗎?

 

這當然不是命,如果以命定之說來為這般關係解套,恐怕將會一籌莫展且萬劫不復,因為一切都可歸於命運,未來不管發生多麼可怕的事情也將無奈認命,但這樣週而復始,不斷循環的暴力關係真的是命運嗎?

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