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目前分類:愛情.趴趴走 (19)
- Jan 07 Mon 2008 01:01
愛與被愛
- Dec 04 Tue 2007 14:08
絕望啊
- Aug 19 Sun 2007 23:47
愛情?感情?
- Jun 05 Tue 2007 22:15
誰是蘇非?
五月底的一個晚上,慾望城市四人組在仁愛路小巷子裡的一間小小居酒屋裡面歡迎我們隨著夫君派駐在印度的玉莉,玉莉的老爺是派駐在印度的外交人員,而我與玉莉已經二十年未見了,趁著這次她返台避暑,我們終於有了再次見面的機會。
在居酒屋外面看見玉莉與安琪,我們尖叫著互相擁抱,其實是我跟玉莉擁抱,茱莉亞跟安琪在一旁搖頭,很誇張的相見歡,但是很真心。
其實,去年四月我與茱莉亞闊別重逢的那個下午,我們約在基隆路信義路口的星巴克,我們在高中時代是非常要好的朋友,也曾經因為誤會而疏遠過一段時間,當我從阿根廷返回之後,因為與她義兄亦為我的前男友在感情上有著錯雜的糾葛,我主動地求去,也同時斷絕了我與茱莉亞的所有音訊,這一別也是十八、十九年。
在我走去赴約的路上,我以為當我看見茱莉亞的時候,會像我與玉莉一樣尖叫擁抱,可是並沒有。
當茱莉亞出現的時候,我正在排隊準備買咖啡,人龍之中衝去擁抱好像有點彆扭,於是我只是問她要喝什麼?我一起買。
一年之後,有一天我跟茱莉亞講到這事,才知道她同我一樣,也以為見面會是非常激情而戲劇化的擁抱與尖叫,沒想到卻是如此冷靜地坐下來聊天,彷彿時間從未對我們造成一絲的分離,猶如我們不過只有數日未見。
有些堅貞的情誼或許就是如此,即便數十年未見也不曾遺忘彼此,在漫長的一年療癒期裡,茱莉亞總是耐著性子每週與我相會,讓我除了帥哥醫師之外還有另一個出口。也是茱莉亞,讓我起了念頭來寫這個部落格,寫下一些熟女間的閒話心情。
而五月底那天,玉莉看著我們幾個女人手上各有不同風情的手錶,突然問,到底誰是蘇非啊?因為點人頭怎麼都不對啊,茱莉亞、我、阿瑟、安琪加上蘇非就已經五個人了,慾望城市四人組不是四個人嗎?!!
我對著玉莉笑,這不就是文字有趣之處嗎?蘇非也許是我,也許是茱莉亞,也許是妳,蘇非,不過祇是現代女性中一個代表罷了,究竟是誰又有什麼關係呢?蘇非的故事,有時回頭想想,或者也曾發生在妳我身上,不是嗎?
- May 18 Fri 2007 15:22
過去的愛人
- May 18 Fri 2007 00:20
祝我生日快樂!!
- Apr 16 Mon 2007 22:26
結婚戒指
- Apr 14 Sat 2007 11:00
CASIO
- Apr 02 Mon 2007 11:12
幸福變奏曲
- Mar 30 Fri 2007 11:49
我的單人床
- Mar 29 Thu 2007 22:32
沒關係好過爛關係
沒關係好過爛關係
還記得做下決定,跟前夫提出離婚要求的那晚,是我女兒剛過週歲生日不久。
最近也有朋友在婚姻上遭遇到難關,把自己折騰的幾乎要得了恐慌症,她告訴我,她的母親說應該要為孩子忍耐,至少等到孩子大一點再說。
是啊,總是應該要為某個人或某件事情忍耐,過一段時間再說,結果仍然避免不了分離的命運,不管是現實生活中的分離,還是精神上的離異,而究竟哪種比較可怕?
在我們總是說著要為孩子忍耐的過程中,到底是我們自己缺乏解決的勇氣?還是我們慣性地把責任推給無辜的孩子?
到底哪一種才是對小孩最好的?
那天我告訴我的女友,我永遠都會支持她的決定,但最重要的是她必須要支持自己的決定!因為想要恢復單身的這條路是一條漫漫長路,不是每個人都有那麼好的運氣可以好聚好散。如我,歷經分居六年,最後仍然得要藉靠法律訴訟芳才得以解脫,而這條漫漫長路裡面,唯一支撐我的,並不是我的家人,而是我自己堅定的信念。
在東方的社會裡,女性總是被迫背負起貞節牌坊,當妳開口說要離婚時,通常是得不到任何人的支持,尤其是來自家人的支持,大家總是會把貞節牌坊堆到妳身上,要妳為孩子想想,咬咬牙再忍一忍等等。
於是,在離婚這條路上,第一個困難就是妳不知道要怎麼開口說要離婚,好不容易說出口了,妳所緊接著遇到的第二個困難,就是必須要獨自面對這個決定。
於我,我之所以可以堅定地走上這條路,是因為我確信單親對我的寶貝女兒而言,遠好過表面上完整的雙親家庭,為什麼呢?因為我相信沒關係好過維持一段爛關係。
其實,孩子的敏感度是很驚人的,在假裝維持的和平下,孩子對於兩人冰點般的關係早就了然於胸,兩人以孩子做理由而勉強維持的關係,其實對孩子造成更大的傷害,往往讓孩子誤以為自己才是家中關係不和諧的來源。
妳有沒有想過這種可能性?
也許是妳自己不敢面對自己內心的聲音,因而順從旁人的言語,把繼續委屈求全的原因推給了孩子?
對我而言,想要離婚的念頭從未改變,儘管沒有家人的力挺,但是我知道這樣對孩子更好,於是我可以咬牙走過六年,六年,對於女性來說是珍貴的歲月,終於,在即將邁入不惑之前,我與女兒成為快樂的單親家庭。也許我們還有很多艱辛的路要走,但起碼我們現在是獨立自主的一對母女。
孩子,往往比我們想像中的還要懂事,也更脆弱,在我們把自己無法做決定的事情,當成理由加諸在他們身上的時候,這是多麼不公平的一件事情啊?
我想,沒關係絕對好過爛關係!
2006.1.16蘋果日報人間事刊出
- Mar 29 Thu 2007 20:31
要求離婚的權利
因為中國人,總是說勸和不勸離。所以當妳決定了要離婚的那一刻起,就註定了自己可能是眾矢之的,如果妳為了自己的幸福堅持下去,更可能的下場是猶如麥田裡的稻草人一般,毫無反抗能力地站在那裡承受一切利箭般的指責。
但妳的人生還是要走下去吧?
因為自己的人生只有自己可以掌握吧?不會是在任何人的手中,既然是這樣,為何又要因為任何人的言論而被影響呢?
從決定要離婚那一刻起,這條路面臨到的第一個難關就是要如何開口告訴對方,自己再也無法忍受眼前的生活?如果不能逃開喘口氣,可能就再也無法生存?
經過許多的等待與掙扎,終於等到了開口的時機,當然,劇烈的風波也是可以預見的。誠如男人對女人開口要求離婚,作妻子的往往猶如五雷轟頂,相對的,如果是由女方開口,結果也是一樣的,往往男性更無法接受這種打擊,經常要鬧得玉石俱焚一般的下場。
所以到底是女性比較看不開,還是男性呢?
幾年前,欣聞立法院要通過分居條款,結果,又因為有立委提出意見而一直延宕至今,當年的理由是如果因為戶籍不設在一起,經過一定的時間就可以視同離婚成立,這樣的法律如果通過的話,那麼將會有很多台商順理成章地跟台灣的髮妻離婚而在內地包二奶。
不禁要問,這到底是怎樣的一種思考模式呢?
是不是這條法令不通過,會偷吃的男人就變成不會偷吃了呢?如果不是的話,那麼意義到底何在呢?為了一紙法律上面的名義,事實上也不見得真的能夠保障被欺負的那方,那麼大家堅持的到底所謂何來?
或者我們應該要問,如果枕邊人的身心都不在妳身邊了,到底留著對方的軀體有什麼意義呢?
當然,有時候是因為一方還未死心,所以心有未甘而捨不得放手,但是這樣的拖延到底有何意義呢?有時候雙方的相處模式其實已經成為一灘死水,甚而比一灘死水更加嚴重,視而不見或一方獨力承受生活壓力又該是多麼椎心刺骨的傷痛呢?
我們的法律到底是保護了我們?還是讓我們陷於更痛苦的深淵?
為什麼不能給勇敢追求幸福的人更多的掌聲跟鼓勵呢?!
2006.1.18 蘋果日報論壇刊出
- Mar 28 Wed 2007 16:20
男女大不同
茱莉亞終於又回到文明世界,大家立刻又喜孜孜地即時通起來,其實說起來昨天中午還一起在敦南星巴克三明治午餐,昨夜裡也在線上聊了一會兒,今天過午之後終於看到她的名字又彈出即時通清單,我們那股熱勁不了解的人約莫會以為我們是情侶。
在這個爭取女男平等的文明世界裡,其實男女還是有非常大的不同,像是工作的態度或是對於感情的處理方式,甚至對於所謂的人生或是責任。
心情不好的時候,男人多半悶著頂多找好友喝喝酒,但還是悶著,因為很難開口傾訴困境,尤其是面對感情的事情,喝完酒之後,心事依然是心事。女人往往會找人講出來,不管是對工作的抱怨或是感情的不順遂,更多的是連感情的幸福也一併希望與好友分享。
但是不按這種規則行走的女人也多所存在,天性沉默壓抑的,即便是滿腔苦水也無法開口,並不是她不願意,就只是很單純地做不到,因為不知道怎麼告訴別人她痛苦、她難過,好像說了就不夠堅強,或是說了就會讓人家以為她脆弱,我們的朋友蘇非就是這種人。
蘇非的感情世界一直都不順遂,或許也是受到單親家庭的影響,我們總是對愛情這樣東西望之卻步,又或者該說是不敢讓自己相信。
蘇非曾經結過一次婚,幾年後畢竟與丈夫的個性觀念出生背景有太大的落差終於提出分居,蘇非的丈夫硬是拖著許多年之後才經由法院判決離婚,其實現在的離婚條件已經比過去寬鬆很多,過去所謂的「遺棄」遠比不上如今的「個性不合」這般容易成立。
蘇非終於脫離了婚姻的苦海,可是依然對於愛情充滿無力感,是因為她不幸福的雙親家庭,也是因為她一直苦熬著痛苦婚姻的夢魘,就算有男朋友,個性深沉壓抑的她並不容易成就一段快樂的緣分。
而快樂,應該是一段幸福感情中不可或缺的元素吧?!
我們都是從小缺乏父愛的女人,有些人喜歡給我們冠上伊底帕斯情結或是伊拉克特拉情結糾纏不清的心理狀態,但是無可否認的,像是蘇非或是我自己,我們的確都偏愛較我們年長許多的男人,或是真的是補償心理,從小缺乏被照顧的,長大後總希望可以擁有,但世事哪能盡如人意?不論是不是年紀的差距,有時候偏是較我們年長的,行為處事卻幼稚非常的也大有人在。
有時候看著馬路上十指交握的情人,我在想,到了我這種年齡了,適合我年紀的對象通常不是別人的丈夫就是同志,都是跟我們無緣的人,更糟的是就像茱莉亞說的,除了別人的丈夫跟完美主義的同志之外,經常遇到的都是怪咖,避之猶有不及。
為什麼男人過了四十之後越陳越香越燙手,女人過了四十之後也是越燙手,卻是屬於燙手山芋的那一種呢?
這個世界都不再重視女人的內涵跟品質了嗎?難到真是男女大不同?- Mar 23 Fri 2007 09:11
愛的Triangel
愛情的選擇,是Triangel沒有發揮效力?還是這個社會太迫人?我們在這個人情冷漠的世代裡面追求的到底是自己想要的還是自己需要的?