施又熙。書寫療癒

今天是耶誕節。

喜悅的耶誕節，因為我出院跟芃芃相聚。

悲傷的耶誕節，因為明天我必須去士林地檢署報到，會向檢察官申請元旦假期之後報到，畢竟我今天剛從高雄出院趕回台北，明天就要與芃芃生離，對我、對孩子都很殘忍。

昨晚是耶誕夜。

平安喜樂的耶誕夜，收到法院的駁回，孩子從欣喜若狂收到通知到跌落萬丈深淵的痛苦，我在視訊這端全都看見了。這是很大的打擊，但是因為已經對我發出通緝令了，所以再怎麼重大的打擊，我也得出院去報到，因為我不是心神喪失的精神分裂症病患。

所以，明天，可能檢察官可以憐憫我們小母女，讓我們多相處一週；或許，這不關他們的事，只要把我拘提關進去就好，單親、精神官能症，管他的!

大多數的人，都以為精神官能症一定要有某些明顯的症狀，可我偏偏是個很冷、很靜又很銳的人，所以再怎樣，我也做不到在眾人面前崩潰，一如我在帥哥醫師面前每每出現的症狀。

這些日子，我在醫院聽到很多故事，獄方刻意不給精神病人用藥，單方面認定病患是偽裝，所以不給藥，然後發病送回醫院戒護，這樣的故事不在少數。

台灣的人、台灣的司法，對於精神官能症理解的太少，對於單親家庭關心的太少，在這個大家只在意自我利益的時代，在這個充滿藍綠對決的時代，我或許是個犧牲品，犧牲我努力維持、希望緩解的憂鬱症，犧牲只有母親的我的孩子，我不知道我可以堅持多久。

畢竟我仍然不夠堅強，所以才爆發了憂鬱症；畢竟我也有一點堅強的意志，所以我在發病之後活了下來，繼續為我的孩子呼吸。

但是，我不知道，明天我能否撐過檢察官判決過程的煎熬，我也不知道我可以在這種司法迫害之下撐多久。

也許，我的孩子比我更堅強，她時而流淚，卻也可以告訴我，她知道我可能明天回不來，她說我不在會訓練她更獨立，隨即又說也會更孤獨。

我心痛。

也許，我的孩子沒有那麼堅強，在她說了做好心理準備之後，轉頭又問我，媽咪，妳今天剛出院，明天又要去報到，檢察官可能不讓妳回來，那我們只能相處一晚，我看見她眼中深沉的落寞與恐懼。

可是，司法看不見，也不在乎。

如果，犧牲我們這對小母女，可以引起這個社會中一些有能力去改變的人的注意，也許，還可以稱得上有點意義。

希望，我們這對小母女冒著精神崩潰跟生離死別的悲劇，能夠引起一些朋友、一些陌生朋友的注意，請為台灣精神官能症患者、單親家庭的人盡份力，爭取一些福利。

這是我在耶誕節衷心的願望。

我尊重法律，但，我絕對不尊敬台灣的司法。今日我以詐欺冤獄服刑，是我的命、是我的悲劇、是我孩子的悲劇。我祝福我的孩子以這個歷練成長，比我更堅強。