看了．就愛了

　　真的需要改名換姓嗎？

　　這個問題在二００九年的七月二十日下午突然浮現心頭。

　　從第一次聽見施明德先生控告家母陳麗珠女士「婚姻無效確認」，當下的反應是我終於可以拋棄施明德先生所給予的這個姓名！彷彿拋棄這個姓名就可以一併遺忘過去的人生，或如大姊雪蕙在她的部落格所講的，終於可以卸下人生的原罪及十字架。

　　我不確定人生可以如此簡單，我比較可以確認的是人性的不堪與醜惡。

　　雪蕙及她的朋友都說，這次的官司正好是一次的契機，讓我們姊妹可以「真正屬於母親」。

　　或許我有各種念頭想改姓 – 既然施明德先生否認我們為婚生子女，那我們也不會厚顏無恥讓他誤解我們想巴著他的姓氏不放，或是正好可以停止這一切的牽連……

　　我也必須承認自己從沒有任何一時一刻想過改姓，是可以「真正讓母親擁有我們姊妹」的機會，我們一直是相依為命的三母女，從白色恐怖的陰影歷史中早已無庸置疑。

　　也許，這是雪蕙的心意，但我與雪蕙是截然不同的個體，我們面對這個世界的想法也有很大的差異，這無關是非，純粹只是不同的個性使然。

　　今年已屆不惑的我，從二００五年以來發生了許多事情，而自那時開始接受了三年多的心理治療所醞釀的種種線索下，如同放進最後一片拼圖後得以綜觀全景 – 我應當是屬於我自己，而非其他任何人。

　　如果已屆不惑，尚不能是個完整而自主的我，那麼，我是不是太愧對自己呢？以及今生之所以為我的命運呢？

　　是的，我知道是的。

　　這個答案在這一刻整個明顯了起來，明顯到幾乎逼我難以直視這個真相。

　　記得初初聽到施明德先生的荒唐控告時，我的第一個反應就是那就改名換姓吧，把一切都還給自認為偉大的他吧！

　　我不會也不能否認，在這一個半月中，我的心情起伏之劇烈，已非自怨自艾或是憤恨可以形容的，甚至在六月間的某段時間，幾乎連帥哥醫師的藥也壓不住我的情緒。

　　滿心地，我只想逃離這一切。

　　我的身體囚困在鐵籠裡，我的靈魂卻被亟欲想逃的絕望緊緊禁錮著。

　　無聲的哀嚎！

　　永無止境。

　　可以說是一種不知所以的峰迴路轉嗎？

　　不是的，我知道不是的。

　　如果這是我態度上柳暗花明的一個契機，是因為三、四年來，我的精神科醫師對我所說過的每句話，是因為Dr. Frankl的集中營經驗，是因為佩瑪‧丘卓(Pema Chödrön)對接受、真相的輕描淡寫，而這三位大師給我的許多東西，其實都是指向同一個結論 – 接受，才能放下！

　　佩瑪和Dr. Frankl書扉上的字字句句重複印證精神科醫師不厭其煩告訴我的，而我總是問帥哥醫師，怎麼才算接受？如何才是放下？

　　他總是帶著詭異又深遠含意的笑容對我說：「時間到了，妳就知道了。」

　　在這條覺悟跟心理治療的路上，帥哥醫師總是耐心地守候著，從不催促，彷彿從一開始他就知道我終究會有找到答案的一天，也相信我一定有這般的能力，即便在連我自己都完全無法信任自己的時候。

　　從我含冤入監到施明德先生此番的無情絕義像一把火，將這三位大師的話在我心裡狠狠地引燃了。

　　是的，這把火，狠狠地燒了我半年。

　　半年！尤其是最近這一個半月，我無處可去，無路可逃，只能一遍遍自問他為何要如此待我們？然後努力回想帥哥醫師對我說過的每句話，每句我還記得的話，在這樣的來回碰撞間，是雷電風火的一瞬間，這把火為我稍出了心裡的一線光亮。

　　原來，我是不需要改名換姓的。

　　我並不仰慕他所擁有的或是他的姓氏，因為我一直都知道我與施明德先生是如此的不同！

　　我終於瞭解，「施珮君」三個字的變與不變，是意味著我能否接受這全然的「我」，完全只關乎我自己，而與他人無關。

　　在這一個半月中，我曾是如此想要改名換姓，因為我承受不了有父若此！以為改了、換了，就可以切斷這一切。

　　但是，這世間哪裡是非黑即白的呢？

　　真的只要不叫「施珮君」，我就可以脫離這個人生嗎？世人就會不再視我為施明德之女嗎？我的人生就可以重新開始嗎？開始一個沒有過去、沒有施明德先生的「嶄新」人生嗎？

　　但，那是我嗎？我是一個沒有過去的人嗎？

　　「施珮君」只是「我」這個的代號，如果我不能接受自己這一生所經歷的，「我」的存在即隨之消失了意義。

　　於是我發現，並且瞭解到，我不會改名換姓了，我也不會去法院提出「否認施明德是我生父」的聲請。

　　這一把火所燒出的一線光亮提醒了我，這就是我無法逃避的過去，我唯一能做的就是承認我有父若此，曾經擁有渴望，現在卻無比絕望的人生，只能承認我的命運即是需要背負這一生一世的原罪，因為我已經是我的一部份，唯有接受，才能有放下的可能與機會。

　　施明德先生之所以想甩掉我們，或許是因為他不敢面對過去的自己，是因為過去的他與現在的他已經讓人分不清哪個才是真正的他。又或者，他始終沒變過，只是恢復他的本質後，他需要湮滅過去在大家心中曾經有過的印象？！

　　但這都是屬於施明德先生自己的問題，與我無關。

　　此刻感到一絲的上天的眷顧，在掙扎了那麼多年，爆發憂鬱症，企圖尋死，又經過這些年的藥物與心理治療，終於在不惑之年看到一個方向。

　　我永遠都是施珮君，永遠都有一個父親叫施明德，一位母親是陳麗珠，我的身上將永遠背負這個原罪與十字架，我不需要再逃避或假裝事情會有變得美好的機會。

　　這是一個開始的開始。

　　吵嘈工廠的午餐時間裡，我體悟到自己已經準備好接受，接受這才是我，這樣吵雜的背景下，我的頓悟來得如此嘲諷與對比。

　　我知道自己正在接受這就是「我」的這個覺知，但要多久才能「放下」這個「我」所帶來的種種感觸，我不知道，我想這可能是另一條漫長的道路。

　　或許這趟監獄之行對我終究是有所得的，在這個失去自由的空間裡，迫使我不斷地思索這些問題，逼我必須面對不可逃避的真相 – 我可以接受命運的十字架。

　　或許這也是一種絕處逢生吧！

2009.7.22 龍潭獄中