本文發表於<<網氏>>之<邊境,真相>專欄


有人說愛情之所以形成,是因為兩顆寂寞的心相遇。

 

我想,因為寂寞而相遇相愛並沒有問題,畢竟,我們都不是可以離群索居的動物,每個人都會希望有個心靈相通的伴侶,問題在於,萬一這兩顆寂寞的心相遇之後還是寂寞,那怎麼辦呢?

 

我的一位女朋友集美麗與才幹於一身,就如同許多女強人的故事,她的感情一路都很坎坷,近幾年先是所托非人,好不容易分手了,對方卻死纏爛打,讓我的女朋友不得不換工作,連網路行蹤也層層把關,甚至跟一些共同朋友斷絕聯絡才得以避開對方。

 

後來好不容易找到一位不煙不酒不涉足夜間場所的男人,女朋友以為找到好對象,豈知竟在交往兩年之後,無意中發現男人跟女同事溫馨接送情已經半年,還有無數的問候簡訊與email,男人當下惱羞成怒,責備女友偷窺他的手機與電腦私隱。

 

女友為了挽救這段感情,占卜、塔羅、星座樣樣俱足,然而東窗事發之後,男人與女友之間爭吵不斷,也從不保證會改,唯一不變的就是仍然與女同事繼續保持這種曖昧關係。

 

感情走到這種地步,曖昧的角色已然混淆,到底男人要棄絕的,是那位女同事還是我的女朋友?很弔詭,對吧?

 

尤其是當我們得知這男人每屆女友都遇到相同的問題,總是跟另一名女子有著說不清、理不斷的關係,一切彷彿都清明了起來,唯一沉溺其中無法自拔的,只有我的女朋友。

 

女友來自一個父母關係極不和諧的原生家庭,父女感情疏離,因此對她呵護備至的男方雙親完全符合她的幸福渴望,同時也深自恐懼無法遇到一個比這男人更好的對象,終究寂寞孤老。

 

這種故事在現代社會一點也不少見,原生家庭影響我們深遠,卻鮮少有人可以覺知到這點。特別是不被父親所愛的女兒因此而缺乏信心,卻層層疊疊以為一切都是自己的錯,以為自己不可能遇到好對象,或是不配擁有好對象。原生家庭是我們人生中完全無能選擇的項目之一,打從我們出生那一刻,就落定了幾近前半生的命運,這完全無從選擇的,卻是影響我們一生中最大、最多的一部分。

 

父親是女性一生中接觸到的第一位男性,與父親關係的好壞自然也會影響到女性與日後男性相處的模式,以及女性如何在男性面前看待自己的角色。

 

這位女友因為原生家庭的缺憾而渴望,我們要如何苛責於她?但是她的寂寞、她的恐懼真是如她自己所想的嗎?作為朋友的我們,覺得很心疼。

 

我的另一位女友也是來自充滿缺憾的原生家庭,被父親拋棄之後,女友姊妹便由母親獨自撫養長大。


成年之後找了個單純的對象結婚,以為只要有個平順的幸福小家庭就好,因為這是她前半生所缺乏的。

 

越是缺乏的,越顯渴望,往往也越是我們所無法掙脫的陷阱。

 

沒想到,女友的丈夫在婚後便辭去工作,每天窩居在家不事生產,理由無他,因為女友工作能力強,收入比他高,所以由妻子養家就好。

 

這樣的日子過了六年,房貸家用種種的壓力致使女友非常不快樂,然而為了維持幸福小家庭的假象,她對外不曾有過半句怨言,對丈夫也百般隱忍,卻常常望著丈夫,不能明白為何自己有了家庭,卻比以往感覺到更深切的寂寞?

 

第六年某夜,女友的丈夫仍在書房狂打電腦遊戲,她突然意識到巨大的驚慌,這樣的日子還要多久才會結束?這種無人可以傾訴的孤獨要如何是好?這真是她要的家庭跟人生嗎?

 

面對著即將滿週歲的女兒,女友終於了解到自己之所以會隱忍這麼多年,全然是因為自己也是母親獨力養大,便以為這是理所當然的,那麼她的女兒會不會長大也走上同樣的路,認為男人就是可以在家中不事生產的人,女人就應該是無怨無悔的那一方?

 

女友終於覺知到----她必須要中斷這個循環!帶著這個勇氣,她向丈夫提出離婚,由於她的丈夫拒絕簽字協議離婚,我的女友帶著孩子跟丈夫分居五年,最後才得以官司勝訴,一場缺乏心靈互動的婚姻耗費女友十一年的青春。

 

儘管女友現在也是以單親母親的身份獨力撫養女兒,但是她和女兒開心幸福,因為她們知道彼此相愛也相互照應,也接受這就是她們眼前的人生。

 

寂寞,往往趁我們的渴望未曾獲得滿足的縫隙竄出,而這些渴望,到底是我們真正需要的,還是我們想要的?如果我們可以理解自己多一點,接受自己的現狀多一點,會不會寂寞就可以少一點呢?

 

 

創作者介紹

書寫。療癒。施又熙

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