施又熙。書寫療癒

 還記得做下決定，跟前夫提出離婚要求的那晚，是我女兒剛過週歲生日不久。

 最近也有朋友在婚姻上遭遇到難關，把自己折騰的幾乎要得了恐慌症，她告訴我，她的母親說應該要為孩子忍耐，至少等到孩子大一點再說。

 是啊，總是應該要為某個人或某件事情忍耐，過一段時間再說，結果仍然避免不了分離的命運，不管是現實生活中的分離，還是精神上的離異，而究竟哪種比較可怕?

 在我們總是說著要為孩子忍耐的過程中，到底是我們自己缺乏解決的勇氣?還是我們慣性地把責任推給無辜的孩子?

 到底哪一種才是對小孩最好的?

 那天我告訴我的女友，我永遠都會支持她的決定，但最重要的是她必須要支持自己的決定!因為想要恢復單身的這條路是一條漫漫長路，不是每個人都有那麼好的運氣可以好聚好散。如我，歷經分居六年，最後仍然得要藉靠法律訴訟芳才得以解脫，而這條漫漫長路裡面，唯一支撐我的，並不是我的家人，而是我自己堅定的信念。

 在東方的社會裡，女性總是被迫背負起貞節牌坊，當妳開口說要離婚時，通常是得不到任何人的支持，尤其是來自家人的支持，大家總是會把貞節牌坊堆到妳身上，要妳為孩子想想，咬咬牙再忍一忍等等。

 於是，在離婚這條路上，第一個困難就是妳不知道要怎麼開口說要離婚，好不容易說出口了，妳所緊接著遇到的第二個困難，就是必須要獨自面對這個決定。

 於我，我之所以可以堅定地走上這條路，是因為我確信單親對我的寶貝女兒而言，遠好過表面上完整的雙親家庭，為什麼呢?因為我相信沒關係好過維持一段爛關係。

 其實，孩子的敏感度是很驚人的，在假裝維持的和平下，孩子對於兩人冰點般的關係早就了然於胸，兩人以孩子做理由而勉強維持的關係，其實對孩子造成更大的傷害，往往讓孩子誤以為自己才是家中關係不和諧的來源。

 妳有沒有想過這種可能性?

 也許是妳自己不敢面對自己內心的聲音，因而順從旁人的言語，把繼續委屈求全的原因推給了孩子?

 對我而言，想要離婚的念頭從未改變，儘管沒有家人的力挺，但是我知道這樣對孩子更好，於是我可以咬牙走過六年，六年，對於女性來說是珍貴的歲月，終於，在即將邁入不惑之前，我與女兒成為快樂的單親家庭。也許我們還有很多艱辛的路要走，但起碼我們現在是獨立自主的一對母女。

 孩子，往往比我們想像中的還要懂事，也更脆弱，在我們把自己無法做決定的事情，當成理由加諸在他們身上的時候，這是多麼不公平的一件事情啊?

 我想，沒關係絕對好過爛關係!

 2006.1.16蘋果日報人間事刊出