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其實，最近這段時間對我來說相當難熬，我的情緒整個走進低潮裡面，有時候會嘗試努力拉著自己一把，提醒自己我已經有進步了；但有時候卻無能為力，只能任由自己一路往下沉，希望到了谷底可以自己停下腳步。
帥哥醫師告訴我，人的成長(或說心理的成長)是循著向上的螺旋狀軌跡前進，每一個迴旋都是情緒高潮與低潮的交錯，但是每一次的交錯的軌跡都會比上一次進步，因為那是向上旋轉的軌跡。
我常常要這樣提醒自己，我可以有情緒，但是這次的情緒要比上一次情緒平復的快一點。
以前的我，一直不知道自己是可以有情緒的。
以前的我，一直以為要忍住淚水、要維持住堅強的形象才能在這個不被接納的社會中存活下去，一直到2005年十月底，我站在陽台想要往下跳，一心想著往下跳就可以不要再看見這個醜惡的世界，不要看見醜惡的人們跟我那位醜惡的父親。
十幾年前，當我還有丈夫、還住在高雄、還沒有生小孩的某個夜晚，我那位自結婚後一直不去工作的丈夫照舊坐在客廳看電視，那天我的僵直性脊椎炎發作的很厲害，沒有辦法坐在書桌前繼續我的翻譯工作，很難得的，我早早上了床。
然而一陣毫無預警的空虛與焦慮當頭罩下，即便在美麗島事件發生的當時，即便當我被叫到升旗台上去羞辱的時候，都不曾如此焦慮與空虛，那一刻，我懷疑我為何需要看到明天的太陽?明天跟今天會有什麼不同?
不會有任何不同的!!
不會有任何不同的!!
我全身起著雞皮疙瘩，我彷彿可以感覺到毛髮的豎立，我看著窗檯，我坐在床上，臥室裡面暗漆漆，只有月光從窗外透進來，我知道明天不會跟今天不一樣，我從小不斷在騙自己的是明天一定會比今天更好，但是十幾年前的那個晚上，我再也不確定，我抓著床單，不敢讓自己下床，因為我知道一旦下床，我會像是受到蠱惑一般地打開窗戶，結束這個無法改變的人生。
我不記得自己如何度過那個晚上，不記得自己一手抓著床單，一手抱著自己多久才讓那陣空虛與焦慮散去。
但是我又繼續往下走了十年。
2004年底，我與父親達成共識，這家公關公司應該正式找人注資，我不想再繼續張羅週轉金又要一邊跑業務跟寫企劃還要執行活動，但其實施先生並沒有真的這樣做，只是我以為他真的要專心面對當初他要我處理的公司。
其實我早該知道，如果施先生願意的話，要多少錢都很快可以成就，這是我們如今早就知道的事實，我大姐的病跟我負責的公司不過只是他向外界可以要到錢的諸多理由之一。
其實我應該一直都知道，只是以為我做好女兒的本分，不管他在外面多離譜，應該也都還會有著父親的樣子。
但是我錯了，曾在公開宴席間，有某位名人告訴他要找我做生意，想注資公司，施先生卻趁著我去停車的時候，當眾反對，結果我也知道那位名人後來買了個停車位給施先生停賓士汽車。
2005年施先生又再次說要找人注資，我以為他良心發現，除了照顧他與陳嘉君的家庭之外，終於想到我們其他人。於是那一年間我東奔西走籌錢撐住，還包括浪費很多時間在施先生的事情上面，譬如想要成立一個施友會之類，反而耽誤許多公司的業務，所以該怪誰呢?我想還是怪我自己吧。
誠如帥哥醫師說的，我有一個很大的問題是一直守著倫理觀念不放，什麼都認為是我自己的錯。
但我總是認為，是施先生要我來打理公司的，只給我十萬元的開辦費跟一個月的公司薪水要成立一家廣告公司，我可以拒絕，但我沒有拒絕，所以撐不住也是我自己的錯，因為我自己笨!因為我以為幫他做事可以建立從未有過的父女感情，結果只是完全被利用，這不是我自己笨、不是我的錯，又該是什麼?!
不對!帥哥醫師總是這樣駁斥我，那不是妳的錯!
我想，帥哥醫師是人本主義派的，起碼對我是這樣，無條件的完全包容我的錯，即便我在打字的此刻，我彷彿可以聽見帥哥醫師如果看見這段話，又會駁斥我，不對!那不是妳的錯!
2005年十月底，出版「月蝕」之後，施先生，我的父親，終於徹底擊垮我偽裝的堅強，十年不見的蠱惑成功地把我引誘下床，打開落地窗來到陽台，我住在三樓，只正好是山坡地，沿著地勢興建的大樓，我的陽台往下望卻是五層樓的高度，那夜天氣已冷，那年感覺上冷得早，亦或是我的心冷了?我一直找不到答案。
那晚沒有焦慮、沒有空虛、沒有滿身的雞皮疙瘩跟毛髮豎立，只有全然的絕望，對人性的絕望。陽台邊緣不斷地誘惑著我，我知道，只要跳下去，我就可以不要再看見這個醜惡的世界，不要看見醜惡的人們跟我那位醜惡的父親….
(待續)
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梨十一
雖然我ㄧ直注意著你的"月蝕之後"，也只有看這系列的文章我才會又想起你與施先生的關係。平常留言聊天，我只會記得你是一個像姊姊這樣的人。
當你任何時候心情陷入低潮時，要想著還有其他親人，及一群朋友默默關心妳，這樣會有往前走的動力。我都是這樣走過來的唷！祝福。
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